VTIPY MLÁDEŽI PŘÍSTUPNÉ :: VČELÍ STRÁŽ

Včelí stráž - "Děláme do včel"

Úvodní stránka>VČELY a vše o včelařství>VČELAŘSKÉ VTIPY>VTIPY MLÁDEŽI PŘÍSTUPNÉ

VTIPY MLÁDEŽI PŘÍSTUPNÉ

25.06.2018 14:31

Včelařský kroužek.

Ve včelařském kroužku se ptá učitel žáka. Jaké kroky musíme udělat, když zjistíme, že na včelnici je medvěd? Dlouhé a rychlé, odpověděl žák.

25.06.2018 14:30

Smuteční průvod, čtyřspřeží táhne dvě rakve, mezi nimi úl s černou páskou, za tím kráčí smutný pán následovaný kilometrovým zástupem mužů. Jeden z přihlížejících zastaví toho posledního: "Co se to prosím vás stalo?" "Hrozné neštěstí! Ten pán je včelař a byl na nějakém semináři. Nečekaně dojela tchyně, nasmraděná deodoranty a pobíhala před jeho úly, až ji ty potvůrky ubodaly!!" "A ta druhá rakev?" "Jeho žena se tomu pokusila zabránit - tak to ty potvůrky vzaly z jedné vody na čisto!" "Takové neštěstí nevíte, jestli by mi ten úl nepůjčil??" "Určitě ano! Jen se zařaďte na konec téhle fronty!!!!!"

25.06.2018 14:29

Pieta.

Přijde chlapík do stavebnin: Prosím, dejte mi ty křížky na kladení dlažnic, takových 30.000 kousků. Prodavač: Prosím Vás, nač tolik? Chlapík: Ale, mýmu šéfovi umřely včely a požádal mne, abych je křesťansky pochoval.

25.06.2018 14:28

Taneček.

Za horkého letního dne je paní Nováková s manželem na výletě včelařů. Při odpočinku po delším pochodu najednou vidí, jak jeden včelař začal pobíhat dokola a strašně při tom vrtěl zadkem." Podívej se Pepo, támhle ten se asi z toho horka zbláznil."" Ale kdepak, to on zjistil, kde se tady dá dobře nasávat a chce to sdělit ostatním."Že by?:

25.06.2018 14:28

Rada nad zlato.

Rada pro ty kterým nerostou vousy. Pusu zevnitř vymazat slepičincem a tváře potřít medem. Slepičinec tlačí a med táhne.

25.06.2018 14:28

Parazit.

Učitelka se ptá dětí na koníčky jejich rodičů. " Prosím, paní učitelko," povídá Pepíček Nováků "náš tatínek včelaří. Ale povídal, že teď je to špatný, že na včelnici je nějaký Varoa instruktor" " Snad varroa destructor?" opravuje ho paní učitelka. " Jó, a asi bude mít nějakou hóódně vysokou funkci, protože tatínek říkal, že je to nebezpečný parazit."

25.06.2018 14:27

Dlouhověkost.

Když se potká deset stoletých, zjistí se, že devět z nich jsou včelaři... A ten desátý??? To je syn jednatele místních včelařů.

25.06.2018 14:27

Formidol.

Co říká včela včele při ošetřování formidolem? "To je dneska zase otrava".

25.06.2018 14:26

Včelařský paradox.

Včelař, který tvrdí, že na způsobu včelaření vychytal všechny mouchy.

25.06.2018 14:26

Co na to farář.

Za Rakouska-Uherska bylo podle nařízení Marie Terezie přikázáno každému vesnickému faráři a každému řídícímu učiteli, aby choval včely. Tak jednou takhle jeden farář ošetřuje ty své ovečky, které mají křidélka už za života a všimne si, že jej se zájmem pozoruje ministrant. Pepíčku, ty máš zájem o včelky? Ani ne, otče, ale rád bych se dozvěděl, co řeknete, až Vás jedna z nich štípne.

25.06.2018 14:25

Dárek.

Potkají se dvě ženy: co jsi taková rozpačitá? Ale koupila jsem manželovi k narozeninám dýmák, kuklu a rozpěrák. To jsi mu určitě udělala radost, vždyť za těmi včelami co má 40 kilometrů od baráku jezdí již asi 5 let. Jak na ten dárek reagoval? No právě, to je to- zeptal se mne co to je a na co to je.

25.06.2018 14:25

Sousedi.

A co říkají tvoji sousedi na to, že sis pořídil dvacatery včely? Jací sousedi?

25.06.2018 14:24

Český med.

Ptá se zákazník v obchodě. Je ten med český, nebo z dovozu. Proč se ptáte, odpoví prodavač. Chcete ho jíst nebo si s ním povídat?

25.06.2018 14:24

Otok.

Karle, proč máš tak oteklou hlavu? „Od myšlení! Myslel jsem, že kupuji klidné a nebodavé včely“.

25.06.2018 14:23

Sčítání.

Ptá se farmář pomocníka: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti přikázal?“ “Označil.“ “A měl jsi s tím hodně práce?“ “S dobytkem ani ne, ale se včelami to bylo strašné!“

25.06.2018 14:22

Dobrá rada.

Zelená, rozkvetlá louka, asi dvacet úlů, mezi nimi včelař v plné práci. Opodál stojí dva trempové a nesměle se ptají: "Dobrý muži, můžeme si cestu zkrátit přes vaši louku? Stihli bychom vlak na Prahu v patnáct hodin!! "Jistěže, mládenci. A když do těch úlů zabouchám, stíháte i rychlík o půl třetí!!!

25.06.2018 14:22

Finanční úřad.

Včelaři volá úředník z finančního úřadu. Nemohu přijmout Vaše daňové přiznání, musíte se stavit, chybí tam tečka na konci věty. Tak ji doplňte, říká včelař. Nemohu, to musí být stejným písmem, odtuší úředník.

25.06.2018 14:21

Sumo.

Do hospody vejdou dva zápasníci sumo. Hostinský Franta chce štamgastům ukázat, jak je světa znalý a spustí: "Duju spík ingliš? Šprechen zí dojč? Parle vú fransé? Gavaritě pa ruski?" "Co blbeš Franto?" chechtá se jeden z hostů "To je přece Venca s Jurou. Voni se vsadili, že ten roj na návsi sundaj jen tak v plavkách."

25.06.2018 14:21